No, no me refiero a la película donde aparece Jim Carrey, de hecho no la he visto...
El mes de Diciembre no ha sido el mejor de todos, pero como cualquier mes tiene sus altos y bajos, pero que bien bajo ha caído en esta ocasión. Ha sido un terremoto de emociones,"asaltos", mal karma,un día lleno de risas seguido por preocupaciones máximas, ese problemático dolor de estómago asociado a la preocupación y la carga de los problemas del resto, ver lágrimas de amigos, ver el sufrimiento...para que al otro día estén de lo mejor pero uno sigue preocupada.
Sufrí de una gran pérdida, algo que aún no asimilo del todo, supongo que de no haber salido en las noticias no podría creerlo aún. Lunes 22 de noviembre, en la tarde salí con buena compañía , pero me llamaba la atención el que no hubiesen risas ni conversaciones largas; llego a la casa como si nada , todo bien... me senté al pc como de costumbre me río con mis amistades y en un rato de silencio (nótese que con el silencio me refiero a falta de conversación cibernética), suena el teléfono y como de muy no costumbre voy a contestar (teléfono con visor de llamadas)...número conocido, una muy buena amiga, contestó como broma...como le contesto de costumbre; raro, siento sollozos "Jane- me dijo así(raro...ese nombre quedó para mí muy lejos)- se murió el Luis, fue un impacto en lo profundo, no lo lograba entender,¿Que podía decir en ese momento? nunca había estado en tal situación; respondo un poco aturdida "Patu,¿ necesitas algo, voy a tu casa, le aviso a alguien, que hago?", no tengo respuesta más que el tu-tu-tu del teléfono. Mi mamá estaba detrás mio, había ido a prender la luz, ya que contesté a oscuras, me preguntó que pasaba... le dije "Se murió el Luis, el ex pololo de la Patu, uno de mis mejores amigos", mi mamá me pregunta como fue que pasó, no sabía que responder... no tenía mayor información, me dice que llame devuelta, no encuentro que hacer, me paro y me vengo al pc, le cuento a un amigo...silencio. Voy a la pieza, casi decidida a llamar para preguntar como fue, mi mamá estaba hablando por teléfono, y cuelga..."Se ahogo en la piscina, entró y no salió más",eso fue lo que pudo rescatar de la información que le dieron. Vuelvo al computador, mi mamá viene detrás, llega mi hermana y yo conversaba con una persona, me tiritaban las manos, no sabía que hacer...tenía que llorar.
Lloré como no lo hacía hace mucho tiempo, tenía mil cosas acumuladas que no podía desahogar antes porque me preguntarían y no quería dar información, sí...lo ocupé un poco de escusa para soltar todo lo que tenía atado dentro de mí. Mi mamá me secaba las lágrimas, me pasó un pañuelo para que me sonace, me daba palabras de ánimo y yo no reaccionaba, de ahí me llamó un amigo, me tuve que calmar para contestar bien... luego necesitaba salir a caminar y no me atrevía a salir sola, y acudí a la persona quizá menos indicada en ese momento por lo inconsciente que necesito hacer con él...no me importó mucho, necesitaba caminar. Llegó, le conté derramé lágrimas y luego solo caminamos, en silencio...tal como necesitaba, una vuelta a manzana y media, vuelta a casa...hago como si nada, le ofrezco yogurth como le gusta...le muestro mi libreta de notas, mi cuñado iba ir a buscar a mi hermana, necesitaba un viaje (sí, con ir al centro me bastaba), fuimos a buscar a mi hermana y luego fuimos a dejar a mi amigo. No le conté ni a mi hermana ni mi cuñado, hice como si nada un buen rato...luego fui a acostarme.
No podía dormir, tenía mil recuerdos en mente, veía la televisión pero no servía, apagué la tevé...prendí la radio, luz apagada...me quedaba llorar, no me di cuenta en cuanto me dormí.
Despierto con un llamado amigo, preguntando como me sentía, se acababan de enterar de la noticia, me di cuenta que aún estaba mal, no me levanté... no quería comer, mi mamá me llevó el almuerzo a la cama, mi pieza se estaba uniendo al olor a comida, me daba asco...comí, me levanté...prendí el calefont me metí a la ducha y lloré, salí de la ducha y me propuse hacer como si nada, lo sé es tonto...pero no ayudaba a nadie sintiéndome mal.
Han pasado ya tres días, tengo cuatro años para recordar, estuvo en mi peor época ayudándome a ojos cerrados, lo conocí en persona, me dijo que me quería a la cara, y mi estúpida frialdad no me dejó responderle, tampoco le agradecí...ahora me arrepiento.
