Ayer escribí palabras al azar para poder interpretar un poco lo que llevo dentro, y hoy lo borro sin más.
Confió en nuestro buen juicio y que todos los momentos anteriores fueron de verdad y con sentimiento, y que el hilo nunca se cortó por terceros.
viernes, 30 de enero de 2009
viernes, 26 de diciembre de 2008
Una serie de eventos desafortunados
No, no me refiero a la película donde aparece Jim Carrey, de hecho no la he visto...
El mes de Diciembre no ha sido el mejor de todos, pero como cualquier mes tiene sus altos y bajos, pero que bien bajo ha caído en esta ocasión. Ha sido un terremoto de emociones,"asaltos", mal karma,un día lleno de risas seguido por preocupaciones máximas, ese problemático dolor de estómago asociado a la preocupación y la carga de los problemas del resto, ver lágrimas de amigos, ver el sufrimiento...para que al otro día estén de lo mejor pero uno sigue preocupada.
Sufrí de una gran pérdida, algo que aún no asimilo del todo, supongo que de no haber salido en las noticias no podría creerlo aún. Lunes 22 de noviembre, en la tarde salí con buena compañía , pero me llamaba la atención el que no hubiesen risas ni conversaciones largas; llego a la casa como si nada , todo bien... me senté al pc como de costumbre me río con mis amistades y en un rato de silencio (nótese que con el silencio me refiero a falta de conversación cibernética), suena el teléfono y como de muy no costumbre voy a contestar (teléfono con visor de llamadas)...número conocido, una muy buena amiga, contestó como broma...como le contesto de costumbre; raro, siento sollozos "Jane- me dijo así(raro...ese nombre quedó para mí muy lejos)- se murió el Luis, fue un impacto en lo profundo, no lo lograba entender,¿Que podía decir en ese momento? nunca había estado en tal situación; respondo un poco aturdida "Patu,¿ necesitas algo, voy a tu casa, le aviso a alguien, que hago?", no tengo respuesta más que el tu-tu-tu del teléfono. Mi mamá estaba detrás mio, había ido a prender la luz, ya que contesté a oscuras, me preguntó que pasaba... le dije "Se murió el Luis, el ex pololo de la Patu, uno de mis mejores amigos", mi mamá me pregunta como fue que pasó, no sabía que responder... no tenía mayor información, me dice que llame devuelta, no encuentro que hacer, me paro y me vengo al pc, le cuento a un amigo...silencio. Voy a la pieza, casi decidida a llamar para preguntar como fue, mi mamá estaba hablando por teléfono, y cuelga..."Se ahogo en la piscina, entró y no salió más",eso fue lo que pudo rescatar de la información que le dieron. Vuelvo al computador, mi mamá viene detrás, llega mi hermana y yo conversaba con una persona, me tiritaban las manos, no sabía que hacer...tenía que llorar.
Lloré como no lo hacía hace mucho tiempo, tenía mil cosas acumuladas que no podía desahogar antes porque me preguntarían y no quería dar información, sí...lo ocupé un poco de escusa para soltar todo lo que tenía atado dentro de mí. Mi mamá me secaba las lágrimas, me pasó un pañuelo para que me sonace, me daba palabras de ánimo y yo no reaccionaba, de ahí me llamó un amigo, me tuve que calmar para contestar bien... luego necesitaba salir a caminar y no me atrevía a salir sola, y acudí a la persona quizá menos indicada en ese momento por lo inconsciente que necesito hacer con él...no me importó mucho, necesitaba caminar. Llegó, le conté derramé lágrimas y luego solo caminamos, en silencio...tal como necesitaba, una vuelta a manzana y media, vuelta a casa...hago como si nada, le ofrezco yogurth como le gusta...le muestro mi libreta de notas, mi cuñado iba ir a buscar a mi hermana, necesitaba un viaje (sí, con ir al centro me bastaba), fuimos a buscar a mi hermana y luego fuimos a dejar a mi amigo. No le conté ni a mi hermana ni mi cuñado, hice como si nada un buen rato...luego fui a acostarme.
No podía dormir, tenía mil recuerdos en mente, veía la televisión pero no servía, apagué la tevé...prendí la radio, luz apagada...me quedaba llorar, no me di cuenta en cuanto me dormí.
Despierto con un llamado amigo, preguntando como me sentía, se acababan de enterar de la noticia, me di cuenta que aún estaba mal, no me levanté... no quería comer, mi mamá me llevó el almuerzo a la cama, mi pieza se estaba uniendo al olor a comida, me daba asco...comí, me levanté...prendí el calefont me metí a la ducha y lloré, salí de la ducha y me propuse hacer como si nada, lo sé es tonto...pero no ayudaba a nadie sintiéndome mal.
Han pasado ya tres días, tengo cuatro años para recordar, estuvo en mi peor época ayudándome a ojos cerrados, lo conocí en persona, me dijo que me quería a la cara, y mi estúpida frialdad no me dejó responderle, tampoco le agradecí...ahora me arrepiento.
El mes de Diciembre no ha sido el mejor de todos, pero como cualquier mes tiene sus altos y bajos, pero que bien bajo ha caído en esta ocasión. Ha sido un terremoto de emociones,"asaltos", mal karma,un día lleno de risas seguido por preocupaciones máximas, ese problemático dolor de estómago asociado a la preocupación y la carga de los problemas del resto, ver lágrimas de amigos, ver el sufrimiento...para que al otro día estén de lo mejor pero uno sigue preocupada.
Sufrí de una gran pérdida, algo que aún no asimilo del todo, supongo que de no haber salido en las noticias no podría creerlo aún. Lunes 22 de noviembre, en la tarde salí con buena compañía , pero me llamaba la atención el que no hubiesen risas ni conversaciones largas; llego a la casa como si nada , todo bien... me senté al pc como de costumbre me río con mis amistades y en un rato de silencio (nótese que con el silencio me refiero a falta de conversación cibernética), suena el teléfono y como de muy no costumbre voy a contestar (teléfono con visor de llamadas)...número conocido, una muy buena amiga, contestó como broma...como le contesto de costumbre; raro, siento sollozos "Jane- me dijo así(raro...ese nombre quedó para mí muy lejos)- se murió el Luis, fue un impacto en lo profundo, no lo lograba entender,¿Que podía decir en ese momento? nunca había estado en tal situación; respondo un poco aturdida "Patu,¿ necesitas algo, voy a tu casa, le aviso a alguien, que hago?", no tengo respuesta más que el tu-tu-tu del teléfono. Mi mamá estaba detrás mio, había ido a prender la luz, ya que contesté a oscuras, me preguntó que pasaba... le dije "Se murió el Luis, el ex pololo de la Patu, uno de mis mejores amigos", mi mamá me pregunta como fue que pasó, no sabía que responder... no tenía mayor información, me dice que llame devuelta, no encuentro que hacer, me paro y me vengo al pc, le cuento a un amigo...silencio. Voy a la pieza, casi decidida a llamar para preguntar como fue, mi mamá estaba hablando por teléfono, y cuelga..."Se ahogo en la piscina, entró y no salió más",eso fue lo que pudo rescatar de la información que le dieron. Vuelvo al computador, mi mamá viene detrás, llega mi hermana y yo conversaba con una persona, me tiritaban las manos, no sabía que hacer...tenía que llorar.
Lloré como no lo hacía hace mucho tiempo, tenía mil cosas acumuladas que no podía desahogar antes porque me preguntarían y no quería dar información, sí...lo ocupé un poco de escusa para soltar todo lo que tenía atado dentro de mí. Mi mamá me secaba las lágrimas, me pasó un pañuelo para que me sonace, me daba palabras de ánimo y yo no reaccionaba, de ahí me llamó un amigo, me tuve que calmar para contestar bien... luego necesitaba salir a caminar y no me atrevía a salir sola, y acudí a la persona quizá menos indicada en ese momento por lo inconsciente que necesito hacer con él...no me importó mucho, necesitaba caminar. Llegó, le conté derramé lágrimas y luego solo caminamos, en silencio...tal como necesitaba, una vuelta a manzana y media, vuelta a casa...hago como si nada, le ofrezco yogurth como le gusta...le muestro mi libreta de notas, mi cuñado iba ir a buscar a mi hermana, necesitaba un viaje (sí, con ir al centro me bastaba), fuimos a buscar a mi hermana y luego fuimos a dejar a mi amigo. No le conté ni a mi hermana ni mi cuñado, hice como si nada un buen rato...luego fui a acostarme.
No podía dormir, tenía mil recuerdos en mente, veía la televisión pero no servía, apagué la tevé...prendí la radio, luz apagada...me quedaba llorar, no me di cuenta en cuanto me dormí.
Despierto con un llamado amigo, preguntando como me sentía, se acababan de enterar de la noticia, me di cuenta que aún estaba mal, no me levanté... no quería comer, mi mamá me llevó el almuerzo a la cama, mi pieza se estaba uniendo al olor a comida, me daba asco...comí, me levanté...prendí el calefont me metí a la ducha y lloré, salí de la ducha y me propuse hacer como si nada, lo sé es tonto...pero no ayudaba a nadie sintiéndome mal.
Han pasado ya tres días, tengo cuatro años para recordar, estuvo en mi peor época ayudándome a ojos cerrados, lo conocí en persona, me dijo que me quería a la cara, y mi estúpida frialdad no me dejó responderle, tampoco le agradecí...ahora me arrepiento.
jueves, 6 de noviembre de 2008
Que
Tengo que reencontrarme con un cuaderno, reconciliarme con mi letra y perdonar a mi ortografía, disculpar mis distracciones y mirar fijo el reloj sin pedirle disculpas ni pedirle que se detenga o se adelante.
Debo ver bien el papel y descubrir lo que saldrá de mi mente, sentir que los colores no son solo eso, que existen las patinas y un sinfin de combinaciones.
Debo ver bien el papel y descubrir lo que saldrá de mi mente, sentir que los colores no son solo eso, que existen las patinas y un sinfin de combinaciones.
miércoles, 29 de octubre de 2008
special key
No es que me vuelva a acostumbrar a escribir constantemente en el blog, pero mi letra empeora cada día y me doy pena cuando escribo y luego no entiendo.
Hoy está de cumpleaños una de las personas más maravillosas que forma parte de mi vida cotidiana. Macarena de Los Angeles Lara Spring ; Funky lady of mai liaf ILAOY!
I Love All Of You, hurt by the cold ; so hard and lonely too (....)
when you dont know yourself.
Creo haber dicho todo en la carta, y si algo se me queda en el tintero, te lo diré.
domingo, 26 de octubre de 2008
lunes, 29 de septiembre de 2008
domingo, 28 de septiembre de 2008
Domingo/ F
Hoy quería leer un poco, tomé un libro de Cohelo ( que no es mi favorito pero a mi mami le gusta regalarme sus libros) y en vez de distraerme y sacarme estos malos ánimos y aburrición que tengo últimamente, y me encuentro con un "recuerdo" que me dejo mi mami , una especie de dedicación y me bajó toda la pena y no sé me empecé a poner en mil casos de lo que será de mi cuando ya no este, y lo peor es que puede ocurrir en cualquier momento ; después me puse a pensar y/o recordar los últimos hechos acontecidos en mi vida y me río de mi mala suerte, esa que yo misma creo.
Pero también me puse a pensar en, bueno no sé que película o serie habré visto , pero me sentí en la necesidad de pedir esa fe de la gente que tiene en si misma y quizá en mi también; necesito un poco de eso, de confiar en mí y creer que puedo , necesito de mi auto-fe y una gran dosis de seguridad para el ahora y el futuro ese que bien abstracto tengo.
Es raro , pero los domingos me dan ganas de hacer muchas cosas y la gente no tiene disposición y me da lata salir sola.
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