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No es que me esté obligando a escribir, es que hace rato no me metía y sentí la necesidad de apretar el botón en "crear entrada" ... y aquí estoy, lanzando palabras al azar intentando concluir una buena historia.

Hace bastante no redacto un cuento o alguna historia, hace bastante que deje de adornar la realidad convirtiéndola en historias para el viento, lo sé ... siempre me escucha mas yo pocas veces lo escucho con atención, y cuando me doy cuenta de lo que me dijo, ya es demaciado tarde.

Quizá no hace tanto tiempo, la verdad siempre lo hago...pero en mi mente, y no se la razón de no quererlas plasmar en palabras escritas.

No sé que haré cuando pasan siete meses y un poquito, tomaré una prueba, veré resultados y ahí quedo, la imaginación se traba, el viento aún no grita fuerte y me deja sin saber que hacer; sí, es bien tonto que le deje mi destino al viento...pero es un buen consejero, y además (pausa) el no cobra, y en tiempos de crisis es bueno ahorrar en cualquier sentido.


Típico de mi, comienzo algo y nunca lo termino; no me doy cuenta de las cosas que estoy haciendo y ahí quedan, inconclusas; como esto, como ahora, como mañana y como mi vida.

nuestro amor . . . renacerá

intentaré ordenar todo para que llegues a entenderme y lograr olvidar el mal rato
Disculpa por (...)no presentarme a la primera con los enanitos de emociones tormentosas que manejan mi vida, no advertirte que era una bipolar más, no saber que pasó, por no saber que sé,no decirte todo lo que siento, ser fría, no gustarme esa palabra.

Hoy sí senti el cosquilleo en el momento cuando preguntaste, y luego cuando pusiste esa cara de seriedad y saber que lo preguntabas de verdad.
Hoy sentí que las lágrimas casi brotaban, cuando no sabía que decirte, cuando me dijiste chao, cuando solté tu mano, cuando esperaba sola y el viento corría el pelo de mi cara para ocultar las lágrimas que si alcanzaron a salir.

veamos(...)

Hay muchísimas cosas que me matan de a poquito cuando estoy contigo, y no te diré que cosas son porque pueden ser utilizadas en mi contra, mas cuando te diga que te quiero mucho y preguntes lo que quieres preguntar, y yo te responda lo que quieres escuchar y lo que quiero decir ...


te lo diré bajito y cuando pase un auto y cuando me preguntes que fue lo que dije yo diré "LOLO" . te quiero un poquitín.

luciérnagas

Normalmente en la noche me dan ganas de llorar porque el silencio abunda y la música no termina de llenar todos los espacios y es raro , la nostalgia colectiva se posará de nuevo en mi y también la angustia, se aprontan las últimas primeras cosas y últimas últimas cosas de una etapa mega bacán en la vida del ser humano y será y quedará ahí en mi retina fotográfica en mi memoria plagada de mil recuerdos buenos y malos , me verán llorar por primera vez, seré frágil y estaré vulnerable.

Así estaré, así será. ( me gusta hacer frases llenas de acentos porque no me gusta como se ve, sí contradictorio, pero así soy)

Prefiero mirarte sonreír, por mi pantalla irradia tu felicidad televisiva, tu felicidad de media mentira, soy una telespectadora más de tu teleserie mexicana ( es una forma de decir, nada en contra de ellas), ya no importa quienes son los protagonistas lo que importa aquí es que todos estén tranquilos y con altura de mira , felices también . Bueno quizá no todos, o sea que ese todos no me incluya, si el entorno esta bien(...) estaré bien por ellos y en algún momento llegará mi propio bienestar.


Intentaré que las palabras vuelvan a fluir con nuevos aires, tranquilos y con engaños de dulzura de algún nuevo ser inexistente que aparezca en la pantalla chica, en el parlante ajeno de mis canciones mentales, del soundtrack de mi vida ... que por ahora tiene un vacío, que antes no alcanzaba para más.

Nosostral

Ayer escribí palabras al azar para poder interpretar un poco lo que llevo dentro, y hoy lo borro sin más.

Confió en nuestro buen juicio y que todos los momentos anteriores fueron de verdad y con sentimiento, y que el hilo nunca se cortó por terceros.

Una serie de eventos desafortunados

No, no me refiero a la película donde aparece Jim Carrey, de hecho no la he visto...
El mes de Diciembre no ha sido el mejor de todos, pero como cualquier mes tiene sus altos y bajos, pero que bien bajo ha caído en esta ocasión. Ha sido un terremoto de emociones,"asaltos", mal karma,un día lleno de risas seguido por preocupaciones máximas, ese problemático dolor de estómago asociado a la preocupación y la carga de los problemas del resto, ver lágrimas de amigos, ver el sufrimiento...para que al otro día estén de lo mejor pero uno sigue preocupada.
Sufrí de una gran pérdida, algo que aún no asimilo del todo, supongo que de no haber salido en las noticias no podría creerlo aún. Lunes 22 de noviembre, en la tarde salí con buena compañía , pero me llamaba la atención el que no hubiesen risas ni conversaciones largas; llego a la casa como si nada , todo bien... me senté al pc como de costumbre me río con mis amistades y en un rato de silencio (nótese que con el silencio me refiero a falta de conversación cibernética), suena el teléfono y como de muy no costumbre voy a contestar (teléfono con visor de llamadas)...número conocido, una muy buena amiga, contestó como broma...como le contesto de costumbre; raro, siento sollozos "Jane- me dijo así(raro...ese nombre quedó para mí muy lejos)- se murió el Luis, fue un impacto en lo profundo, no lo lograba entender,¿Que podía decir en ese momento? nunca había estado en tal situación; respondo un poco aturdida "Patu,¿ necesitas algo, voy a tu casa, le aviso a alguien, que hago?", no tengo respuesta más que el tu-tu-tu del teléfono. Mi mamá estaba detrás mio, había ido a prender la luz, ya que contesté a oscuras, me preguntó que pasaba... le dije "Se murió el Luis, el ex pololo de la Patu, uno de mis mejores amigos", mi mamá me pregunta como fue que pasó, no sabía que responder... no tenía mayor información, me dice que llame devuelta, no encuentro que hacer, me paro y me vengo al pc, le cuento a un amigo...silencio. Voy a la pieza, casi decidida a llamar para preguntar como fue, mi mamá estaba hablando por teléfono, y cuelga..."Se ahogo en la piscina, entró y no salió más",eso fue lo que pudo rescatar de la información que le dieron. Vuelvo al computador, mi mamá viene detrás, llega mi hermana y yo conversaba con una persona, me tiritaban las manos, no sabía que hacer...tenía que llorar.
Lloré como no lo hacía hace mucho tiempo, tenía mil cosas acumuladas que no podía desahogar antes porque me preguntarían y no quería dar información, sí...lo ocupé un poco de escusa para soltar todo lo que tenía atado dentro de mí. Mi mamá me secaba las lágrimas, me pasó un pañuelo para que me sonace, me daba palabras de ánimo y yo no reaccionaba, de ahí me llamó un amigo, me tuve que calmar para contestar bien... luego necesitaba salir a caminar y no me atrevía a salir sola, y acudí a la persona quizá menos indicada en ese momento por lo inconsciente que necesito hacer con él...no me importó mucho, necesitaba caminar. Llegó, le conté derramé lágrimas y luego solo caminamos, en silencio...tal como necesitaba, una vuelta a manzana y media, vuelta a casa...hago como si nada, le ofrezco yogurth como le gusta...le muestro mi libreta de notas, mi cuñado iba ir a buscar a mi hermana, necesitaba un viaje (sí, con ir al centro me bastaba), fuimos a buscar a mi hermana y luego fuimos a dejar a mi amigo. No le conté ni a mi hermana ni mi cuñado, hice como si nada un buen rato...luego fui a acostarme.
No podía dormir, tenía mil recuerdos en mente, veía la televisión pero no servía, apagué la tevé...prendí la radio, luz apagada...me quedaba llorar, no me di cuenta en cuanto me dormí.
Despierto con un llamado amigo, preguntando como me sentía, se acababan de enterar de la noticia, me di cuenta que aún estaba mal, no me levanté... no quería comer, mi mamá me llevó el almuerzo a la cama, mi pieza se estaba uniendo al olor a comida, me daba asco...comí, me levanté...prendí el calefont me metí a la ducha y lloré, salí de la ducha y me propuse hacer como si nada, lo sé es tonto...pero no ayudaba a nadie sintiéndome mal.
Han pasado ya tres días, tengo cuatro años para recordar, estuvo en mi peor época ayudándome a ojos cerrados, lo conocí en persona, me dijo que me quería a la cara, y mi estúpida frialdad no me dejó responderle, tampoco le agradecí...ahora me arrepiento.