la misma madera

angustia con una pizca de nostalgia, sensación rara que nace en el corazón pero se asocia al estómago; entonces, nace en el estómago y si bien luego sigue el corazón, se manifiesta en la garganta y un poco en los ojos, y termina en el corazón...
es raro, pensé que ya estaba con un estado más estable...pero sí, es que sí.
el pseudo masoquismo está aquí en un rinconcito aún, tengo todo(bueno casi), todo lo necesario para...para estar feliz (?), contenta, entusiasmada bueno algo bueno(redundancia).
la cosa es que ni principio ni fin tiene esto, pero al final termino disfrutandolo o sea no salto de emoción, pero te hace recordar que aun estas viva ( un poco cliché esto último, creo)

Yo creo

que es buen tiempo de que vuelva a escribir, con un poco más de contenido {sin desmerecer al tan preciado y controversial amor}.

tengo un millonar de palabras sueltas en mi cabeza que quiero hilar, por otro lado siento que debo volver a escribir, pero en el papel palpable... pero siempre termino aquí

ya ni sé

Tengo una enormidad de palabrotas a la punta de la lengua, quiero destruir un poco el mundo y reformarlo de modo tal que mi deformidad de estado anímico se recupere un poco y me deje tranquila un rato, estos dos últimos días los enanitos extreme de colores oscuros que trabajan en la mente tormentosa están armando bastante alboroto y ni siquiera me dicen bien que es lo que está pasando para poder hacer algo para arreglarlo.
Me gustaría tener un bate de beisball y golpear algunas cabezas que estan de sobra en la cuatro por cuatro que me alberga a diario y que pronto ya no será mi segundo hogar, pero igual pienso que es un poco perder el tiempo, ese valioso para todos y que a mi a veces me sobra y no lo sé aprovechar.
Quisiera poder tener unas pinzas de laboratorio (esas gigantomásticas) y un bisturí, Ah! y por supuesto un anestésico local (aunque Drexler no es de esta locación creo que serviría perfecto para la ocasión), así podría estirpar a uno de los enanos malditos y hacerle un interrogatorio asi bien como de películas de detectives en la sala oscura con una mesa, silla y esa lámpara apuntandole fijo para ver cual es el meollo de asuntito este que no me gusta para nada, mis días (como nunca), habían estado super bonitos y ahora (siendo que ni siquiera estoy en santiago) caen unas pocas gotas opacando la vida (si lo sé, me gustan las gotitas siempre acompañadas de chocolate caliente o simplemente asi solas; pero ahora no no ahora).
Me gustaría aprender a ponerle final a las cosas, y no dejar siempre a medias cada pequeñéz que comience a hacer, o aprender también a empezar las cosas que estan en la mente y por estúpida razón no llegan más allá...

Sé que no soy la mejor escribiendo, y menos aún...hablando; entre más bajo hablo, más sentimiento expreso, cada mirada es una eternidad de agradecimientos y alucinaciones de lo que pueda venir a futuro; cada cosquilla es cada partícula de amor que siento por tí.

Tengo un reboltijo de pensamientos, no sé que será la vida del otro año, espero este tu mano ahí, pero de ser que no esté tendré mil buenos recuerdos ( y sé que hoy prometí que no hablaría así más, por eso escribo a demás soy muy realista a veces) todo tiene final, pero espero que como vamos sea uno con cuarto punto suspensivo, expresando todo....todo lo que quiere decir ese último punto agregado... .

Lo que pasa es que

Prefiero no saber donde estás...cuando desapareces, pero el miedo no se esconde y quiero verte.
Soy una sicosiada a veces, pero confío harto ( no seas insegura, eso déjamelo a mí), me gusta tu cara de pseudo enojo, y me gusta inventar una escena de celos y que quedes sorprendido y luego darte un mega beso. sí

Huilo-Huilo

Ese será mi destino, iré ahí aunque me demore mil años aunque
ya no esté contigo iré a recordar cada momento maravilloso que hemos estado formando hace más de seis meses y ya casi siete.

Allá llueve mucho, y el hotel es como un hormiguero gigante, y hay troncos ahuecados que juntan aguas termales, sería romántico que fueramos juntos, asi nos metemos a un tronquito como enanitos, y hay ciervos allá! y hay canopy entonces será adrenalínico también y hace harto frío, asique estarás obligado a abrigarme y saldremos en la nochecita a ver las estrellas y pedir deseos.

Y si voy sola, imaginaré el como pudo haber sido todo si estuviesemos juntos todavia, me da un nudo gigante en la garganta cuando imagino que podría tener un final esta historia, lo sé ... los dos sabemos que esto puede terminar en cualquier momento porqe los cuentos de hadas no existen, pero crearemos nuestra propia eternidad...

Hay nieve! podríamos conocer la nieve juntos, e intentar hacer snowboard te tinca?.
Es muy mágico el lugar, como toda nuestra historia y tiene muchos senderos, con altibajos...como nosotros, pero al fin y al cabo es una maravilla, como lo es estar contigo

{....}
hasta se parece a Narnia

chuñito

Si bien antes ataba fuertemente mis zapatos y también las zapatillas, ya no quedan muchas ganas y la manera en que los ato es desastrosa, bueno puedo asociarlo al que mis zapatillas ya no se atan de cordones y el que si ato mis zapatos es sinónimo de pronta llegada al colegio donde pronto saldré y no volveré y tendré que dar un paso gigante con un zapato o una zapatilla que puede o no tener cordones...pero como dije el otro día

Los zapatos/zapatillas son como cárcel de los pies, lo mejor es la patita pelada con la uña larga si no encuentra el cortauñas y con uno que otro cayito.