los escapados de siempre

quería decir tantas cosas, quería escribir tantas cosas...
es que hay tantas cosas dentro de este enredado madejo de hilos, lanas e ideas...

si, hoy es el último día de año es el día en el que la gente hace recuento de su año, las cosas buenas y las cosas malas, por lo general uno dice quedarse con las cosas buenas y cuando creía que esas cosas malas ya no afectarían, al momento de recordar se dan cuenta de que aun no le ha salido la carachita a esas heridas.

por mi parte, ese resumen y recuento lo hago a diario...y las heridas nunca son cubiertas por carachitas; sé que el año que viene lo más probable es que no sea mejor que el anterior, por que lamentablemente ( ni tanto) siempre es así, uno se crea tanta espectativa y luego todo se desmorona, prefiero quedarme en el terreno liso de la desesperanza (con una pizca de pseudomasoquismo)... lo que no quiere decir que le cierro las puertas a las cosas buenas que pueden venir, y que de seguro llegarán, pero cuando alfinal se sacan cuentas lo malo deja más huella; por que el ser humano por más que se intente convencer de que en su memoria afloran los buenos momentos, siempre cosechamos lágrimas de esos momentos desagradables.

es tonto, siempre intento prometer que escribiré cosas más austentosas ( no sé que significa esta palabra, tampoco se si existe, pero se me vino en mente y punto), cosas más choris pero nosé esas cosas son las que si no tengo papel o teclas a mano...se van de un momento a otro sin avisar.

TLC

dicen que uno siempre se vuelve a encontrar con las personas, sé que pasará en algún momento, y bacán porque por algo aparecieron en un momento y sin apuros espero acordarme de los rostros cuando pase.

la misma madera

angustia con una pizca de nostalgia, sensación rara que nace en el corazón pero se asocia al estómago; entonces, nace en el estómago y si bien luego sigue el corazón, se manifiesta en la garganta y un poco en los ojos, y termina en el corazón...
es raro, pensé que ya estaba con un estado más estable...pero sí, es que sí.
el pseudo masoquismo está aquí en un rinconcito aún, tengo todo(bueno casi), todo lo necesario para...para estar feliz (?), contenta, entusiasmada bueno algo bueno(redundancia).
la cosa es que ni principio ni fin tiene esto, pero al final termino disfrutandolo o sea no salto de emoción, pero te hace recordar que aun estas viva ( un poco cliché esto último, creo)

Yo creo

que es buen tiempo de que vuelva a escribir, con un poco más de contenido {sin desmerecer al tan preciado y controversial amor}.

tengo un millonar de palabras sueltas en mi cabeza que quiero hilar, por otro lado siento que debo volver a escribir, pero en el papel palpable... pero siempre termino aquí

ya ni sé

Tengo una enormidad de palabrotas a la punta de la lengua, quiero destruir un poco el mundo y reformarlo de modo tal que mi deformidad de estado anímico se recupere un poco y me deje tranquila un rato, estos dos últimos días los enanitos extreme de colores oscuros que trabajan en la mente tormentosa están armando bastante alboroto y ni siquiera me dicen bien que es lo que está pasando para poder hacer algo para arreglarlo.
Me gustaría tener un bate de beisball y golpear algunas cabezas que estan de sobra en la cuatro por cuatro que me alberga a diario y que pronto ya no será mi segundo hogar, pero igual pienso que es un poco perder el tiempo, ese valioso para todos y que a mi a veces me sobra y no lo sé aprovechar.
Quisiera poder tener unas pinzas de laboratorio (esas gigantomásticas) y un bisturí, Ah! y por supuesto un anestésico local (aunque Drexler no es de esta locación creo que serviría perfecto para la ocasión), así podría estirpar a uno de los enanos malditos y hacerle un interrogatorio asi bien como de películas de detectives en la sala oscura con una mesa, silla y esa lámpara apuntandole fijo para ver cual es el meollo de asuntito este que no me gusta para nada, mis días (como nunca), habían estado super bonitos y ahora (siendo que ni siquiera estoy en santiago) caen unas pocas gotas opacando la vida (si lo sé, me gustan las gotitas siempre acompañadas de chocolate caliente o simplemente asi solas; pero ahora no no ahora).
Me gustaría aprender a ponerle final a las cosas, y no dejar siempre a medias cada pequeñéz que comience a hacer, o aprender también a empezar las cosas que estan en la mente y por estúpida razón no llegan más allá...

Sé que no soy la mejor escribiendo, y menos aún...hablando; entre más bajo hablo, más sentimiento expreso, cada mirada es una eternidad de agradecimientos y alucinaciones de lo que pueda venir a futuro; cada cosquilla es cada partícula de amor que siento por tí.

Tengo un reboltijo de pensamientos, no sé que será la vida del otro año, espero este tu mano ahí, pero de ser que no esté tendré mil buenos recuerdos ( y sé que hoy prometí que no hablaría así más, por eso escribo a demás soy muy realista a veces) todo tiene final, pero espero que como vamos sea uno con cuarto punto suspensivo, expresando todo....todo lo que quiere decir ese último punto agregado... .

Lo que pasa es que

Prefiero no saber donde estás...cuando desapareces, pero el miedo no se esconde y quiero verte.
Soy una sicosiada a veces, pero confío harto ( no seas insegura, eso déjamelo a mí), me gusta tu cara de pseudo enojo, y me gusta inventar una escena de celos y que quedes sorprendido y luego darte un mega beso. sí