Siento que cuando las cosas van de lo mejor pintadas con los colores más sutiles para la vida propia, esos que siempre busqué en la acuarela, tiendo a buscar lo desteñido, el lugar que quedó ajeno y sin color.

Es que debo de tener un complejo para estar totalmente bien, quizás le tengo fobia al bienestar, o estoy muy sujeta a tener ese nudo en el corazón, nudo que desato dentro del día...pero cuando se forma, no me deja respirar y me ahogo en el mal hábito.

No oculto que me encantaría dejar de lado esos malditos pensamientos de penosidad, de baja autoestima o de falta de algo....

Es un poco fome creer en los milagros,y vivir de ilusiones...es como vivir esperando lo que nunca
llegará, pero lo peor es acostumbrarse a ello y a pecar de conformista.

Y si ser conformista y pseudoneurótica es pecado

entonces llámenme pecadora.

Tenedor con complejo

hay bastantes cosas que mueven mi mundo, la verdad...no
no me gusta que se me mueva mucho el mundo, porque me mareo...y es por eso que no me gustan mucho los cambios de planes y creo haberlo comentado alguna vez, es por eso mi malestar mas bien, por eso fue y como no supe graficarlo ni deletrearlo enfrente, preferí callar como siempre lo hago; cuando vi un río sin desembocadura en tus mejillas me dio como rabia, pero rabia conmigo porque aun asi no quería decir algo.

A veces yo siento que soy bien entendible por más que sea un río bien caudaloso y con huracanes submarinos{raro en un río pero esque soy un río bastante especial}, estoy cambiando, si antes era un árbol con muchas ramas...me estoy convirtiendo en algo más líquido, un río con muchas deltas y desembocaduras exo y endorreicas....y también no entiendo qe no entiendan lo entendible que es cuando de verdad quieren entender y por mas entendimiento que tengan no entienden lo mismo.

Aún no vomito y es molesto, para las dos cargas de polaridad, pero calma que si mañana no es el día lo escupo aunque sea a golpes.

-complejo de cuchara, ese era.

Una plana.

Hoy en castellano tocaba hace run solilapio sololilapio bueno ni siquiera me acuerdo, monólogo interior...
claro, era fácil explayarse y a demás sin necesidad de signos de puntuación...si, bien así como me gusta escribir a mí, expresando el sentimiento y pensar propio sobre un tema en común. Entonces RARO, nada se me ocurría y cuando comenzaba a escribir lo sentía todo raro y falso.
Es bien tonto, pero ahora siento la necesidad de escribir, será porque siento que el tren que esperaba llegó vacío...
Y que como me decía un buen amigo, soy de las personas que se guardan y guardan las cosas, pero que él no sabe como lo hago para que no me afecten...la verdad es que sí, me afecta y bastante lo que pasa es que no lo ando gritando a los cuatro vientos, y cuando exploto nadie lo nota.
Como diría mi mami, me quedé en los laureles, es como algo nuevo, pero la verdad siempre me pasa y el hecho de que hace bastante no escribo lo hace sentir como algo reciencito.


El mínimo era de una plana, yo llevo sólo dos líneas(....)