Siento que cuando las cosas van de lo mejor pintadas con los colores más sutiles para la vida propia, esos que siempre busqué en la acuarela, tiendo a buscar lo desteñido, el lugar que quedó ajeno y sin color.

Es que debo de tener un complejo para estar totalmente bien, quizás le tengo fobia al bienestar, o estoy muy sujeta a tener ese nudo en el corazón, nudo que desato dentro del día...pero cuando se forma, no me deja respirar y me ahogo en el mal hábito.

No oculto que me encantaría dejar de lado esos malditos pensamientos de penosidad, de baja autoestima o de falta de algo....

Es un poco fome creer en los milagros,y vivir de ilusiones...es como vivir esperando lo que nunca
llegará, pero lo peor es acostumbrarse a ello y a pecar de conformista.

Y si ser conformista y pseudoneurótica es pecado

entonces llámenme pecadora.

Tenedor con complejo

hay bastantes cosas que mueven mi mundo, la verdad...no
no me gusta que se me mueva mucho el mundo, porque me mareo...y es por eso que no me gustan mucho los cambios de planes y creo haberlo comentado alguna vez, es por eso mi malestar mas bien, por eso fue y como no supe graficarlo ni deletrearlo enfrente, preferí callar como siempre lo hago; cuando vi un río sin desembocadura en tus mejillas me dio como rabia, pero rabia conmigo porque aun asi no quería decir algo.

A veces yo siento que soy bien entendible por más que sea un río bien caudaloso y con huracanes submarinos{raro en un río pero esque soy un río bastante especial}, estoy cambiando, si antes era un árbol con muchas ramas...me estoy convirtiendo en algo más líquido, un río con muchas deltas y desembocaduras exo y endorreicas....y también no entiendo qe no entiendan lo entendible que es cuando de verdad quieren entender y por mas entendimiento que tengan no entienden lo mismo.

Aún no vomito y es molesto, para las dos cargas de polaridad, pero calma que si mañana no es el día lo escupo aunque sea a golpes.

-complejo de cuchara, ese era.

Una plana.

Hoy en castellano tocaba hace run solilapio sololilapio bueno ni siquiera me acuerdo, monólogo interior...
claro, era fácil explayarse y a demás sin necesidad de signos de puntuación...si, bien así como me gusta escribir a mí, expresando el sentimiento y pensar propio sobre un tema en común. Entonces RARO, nada se me ocurría y cuando comenzaba a escribir lo sentía todo raro y falso.
Es bien tonto, pero ahora siento la necesidad de escribir, será porque siento que el tren que esperaba llegó vacío...
Y que como me decía un buen amigo, soy de las personas que se guardan y guardan las cosas, pero que él no sabe como lo hago para que no me afecten...la verdad es que sí, me afecta y bastante lo que pasa es que no lo ando gritando a los cuatro vientos, y cuando exploto nadie lo nota.
Como diría mi mami, me quedé en los laureles, es como algo nuevo, pero la verdad siempre me pasa y el hecho de que hace bastante no escribo lo hace sentir como algo reciencito.


El mínimo era de una plana, yo llevo sólo dos líneas(....)

el día antisocial

dios mio ayúdame ( y cuando digo dios no lo digo necesariamente con el énfasis de papito dios religión, sino a cualquier ente superior supremo ancestral alias universo, the rial diosito)
señor dame paciencia (y aquí nuevamente no me refiero al que nos perdona los pecados, sino al que le sobre que me dé, porque me está faltando...quizá me falta rock)
john dame música (lennon sí, ¿de quién más podría estar hablando?)

Es difícil cuando uno no tiene muy claras las cosas pero tiene claro el final.
Es difícil no saber que es de tu futuro y querer poner un trágico final por eso, y es aun más difícil tomar la determinación final...pero aun hay tiempo para pensar, sea como sea es malo ser tan drástica sabiendo que siempre hay más de una opción y que hay cosas por las cuales no mover ni un dedo.
Pero una desición drástica también hace las cosas mucho más fáciles para uno, pero quien sabe como se las tomaría el resto.
Recuerdo un largo tiempo de cartas suicidas que quedaron llenas de polvo debajo de la cama, envueltas en música...
Tanto tic-tac me trae de vuelta un poco la agonía

hoy existe un detalle

Hoy tengo en el bolsillo de mi camisa una madeja de sentimientos que no puedo desatar, es tonto porque miro a tus ojos y me veo tan chiquitita que me da risa y no puedo tomar la situación muy en serio, sí me gusta que me digas que me quieres y quizás más, pero me gusta más esa sonrisa cuando me pides un beso y te digo que no, esa sonrisa que me da una bandada de mariposas( bueno no se como se llama el conjunto de mariposas pero bandada/aves/alas, en algo se parecen), no te amo....no aún, y es que estoy en el mágico proceso de enamoramiento, por favor no te adelantes y ten paciencia.

Sé lo difícil que debe ser el que no te digan que te quieren , pero ve los detalles o sea mantente con los detalles porque sé que los ves.

No, no quiero que esto llegue a tus ojos en una carta, de verdad me propongo que esta vez te lo diré quizás bien bajito y mirado por tu hombro.... lo diré porque es mucho lo que siento, lo diré porque tu cuello me encanta, lo diré porque me gusta rascarte cuando te pica, lo diré porque si estoy complementando tu vida. quiero hacerlo por completo....

suspensivamente

Si quizás aun no entiendes algunos silencios o frases inconclusas, es porque aun no te cambio de papel.

Debo decirte que desde el momento en que leas o escuches esto, pasarás a entender que hay momentos mudos que se callan el amor que está esperando en un rincón par ahacer su entrada con fanfarrias.
Entonces dejarás las ausencias, entenderás los lenguajes y serás todos los puntos suspensivos, para que cuando encuentres un cuarto suspensivo..., será aquel -te extraño-, -te espero-, -te quiero( o el que tiene mayor grado)-, esos que no se quieren quedar en silencio como los otros tres.

Por hoy me doy cuenta que mi cuarto punto siempre va para tí ....