Huilo-Huilo

Ese será mi destino, iré ahí aunque me demore mil años aunque
ya no esté contigo iré a recordar cada momento maravilloso que hemos estado formando hace más de seis meses y ya casi siete.

Allá llueve mucho, y el hotel es como un hormiguero gigante, y hay troncos ahuecados que juntan aguas termales, sería romántico que fueramos juntos, asi nos metemos a un tronquito como enanitos, y hay ciervos allá! y hay canopy entonces será adrenalínico también y hace harto frío, asique estarás obligado a abrigarme y saldremos en la nochecita a ver las estrellas y pedir deseos.

Y si voy sola, imaginaré el como pudo haber sido todo si estuviesemos juntos todavia, me da un nudo gigante en la garganta cuando imagino que podría tener un final esta historia, lo sé ... los dos sabemos que esto puede terminar en cualquier momento porqe los cuentos de hadas no existen, pero crearemos nuestra propia eternidad...

Hay nieve! podríamos conocer la nieve juntos, e intentar hacer snowboard te tinca?.
Es muy mágico el lugar, como toda nuestra historia y tiene muchos senderos, con altibajos...como nosotros, pero al fin y al cabo es una maravilla, como lo es estar contigo

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hasta se parece a Narnia

chuñito

Si bien antes ataba fuertemente mis zapatos y también las zapatillas, ya no quedan muchas ganas y la manera en que los ato es desastrosa, bueno puedo asociarlo al que mis zapatillas ya no se atan de cordones y el que si ato mis zapatos es sinónimo de pronta llegada al colegio donde pronto saldré y no volveré y tendré que dar un paso gigante con un zapato o una zapatilla que puede o no tener cordones...pero como dije el otro día

Los zapatos/zapatillas son como cárcel de los pies, lo mejor es la patita pelada con la uña larga si no encuentra el cortauñas y con uno que otro cayito.

Siento que cuando las cosas van de lo mejor pintadas con los colores más sutiles para la vida propia, esos que siempre busqué en la acuarela, tiendo a buscar lo desteñido, el lugar que quedó ajeno y sin color.

Es que debo de tener un complejo para estar totalmente bien, quizás le tengo fobia al bienestar, o estoy muy sujeta a tener ese nudo en el corazón, nudo que desato dentro del día...pero cuando se forma, no me deja respirar y me ahogo en el mal hábito.

No oculto que me encantaría dejar de lado esos malditos pensamientos de penosidad, de baja autoestima o de falta de algo....

Es un poco fome creer en los milagros,y vivir de ilusiones...es como vivir esperando lo que nunca
llegará, pero lo peor es acostumbrarse a ello y a pecar de conformista.

Y si ser conformista y pseudoneurótica es pecado

entonces llámenme pecadora.

Tenedor con complejo

hay bastantes cosas que mueven mi mundo, la verdad...no
no me gusta que se me mueva mucho el mundo, porque me mareo...y es por eso que no me gustan mucho los cambios de planes y creo haberlo comentado alguna vez, es por eso mi malestar mas bien, por eso fue y como no supe graficarlo ni deletrearlo enfrente, preferí callar como siempre lo hago; cuando vi un río sin desembocadura en tus mejillas me dio como rabia, pero rabia conmigo porque aun asi no quería decir algo.

A veces yo siento que soy bien entendible por más que sea un río bien caudaloso y con huracanes submarinos{raro en un río pero esque soy un río bastante especial}, estoy cambiando, si antes era un árbol con muchas ramas...me estoy convirtiendo en algo más líquido, un río con muchas deltas y desembocaduras exo y endorreicas....y también no entiendo qe no entiendan lo entendible que es cuando de verdad quieren entender y por mas entendimiento que tengan no entienden lo mismo.

Aún no vomito y es molesto, para las dos cargas de polaridad, pero calma que si mañana no es el día lo escupo aunque sea a golpes.

-complejo de cuchara, ese era.

Una plana.

Hoy en castellano tocaba hace run solilapio sololilapio bueno ni siquiera me acuerdo, monólogo interior...
claro, era fácil explayarse y a demás sin necesidad de signos de puntuación...si, bien así como me gusta escribir a mí, expresando el sentimiento y pensar propio sobre un tema en común. Entonces RARO, nada se me ocurría y cuando comenzaba a escribir lo sentía todo raro y falso.
Es bien tonto, pero ahora siento la necesidad de escribir, será porque siento que el tren que esperaba llegó vacío...
Y que como me decía un buen amigo, soy de las personas que se guardan y guardan las cosas, pero que él no sabe como lo hago para que no me afecten...la verdad es que sí, me afecta y bastante lo que pasa es que no lo ando gritando a los cuatro vientos, y cuando exploto nadie lo nota.
Como diría mi mami, me quedé en los laureles, es como algo nuevo, pero la verdad siempre me pasa y el hecho de que hace bastante no escribo lo hace sentir como algo reciencito.


El mínimo era de una plana, yo llevo sólo dos líneas(....)

el día antisocial

dios mio ayúdame ( y cuando digo dios no lo digo necesariamente con el énfasis de papito dios religión, sino a cualquier ente superior supremo ancestral alias universo, the rial diosito)
señor dame paciencia (y aquí nuevamente no me refiero al que nos perdona los pecados, sino al que le sobre que me dé, porque me está faltando...quizá me falta rock)
john dame música (lennon sí, ¿de quién más podría estar hablando?)

Es difícil cuando uno no tiene muy claras las cosas pero tiene claro el final.
Es difícil no saber que es de tu futuro y querer poner un trágico final por eso, y es aun más difícil tomar la determinación final...pero aun hay tiempo para pensar, sea como sea es malo ser tan drástica sabiendo que siempre hay más de una opción y que hay cosas por las cuales no mover ni un dedo.
Pero una desición drástica también hace las cosas mucho más fáciles para uno, pero quien sabe como se las tomaría el resto.
Recuerdo un largo tiempo de cartas suicidas que quedaron llenas de polvo debajo de la cama, envueltas en música...
Tanto tic-tac me trae de vuelta un poco la agonía