Una serie de eventos desafortunados

No, no me refiero a la película donde aparece Jim Carrey, de hecho no la he visto...
El mes de Diciembre no ha sido el mejor de todos, pero como cualquier mes tiene sus altos y bajos, pero que bien bajo ha caído en esta ocasión. Ha sido un terremoto de emociones,"asaltos", mal karma,un día lleno de risas seguido por preocupaciones máximas, ese problemático dolor de estómago asociado a la preocupación y la carga de los problemas del resto, ver lágrimas de amigos, ver el sufrimiento...para que al otro día estén de lo mejor pero uno sigue preocupada.
Sufrí de una gran pérdida, algo que aún no asimilo del todo, supongo que de no haber salido en las noticias no podría creerlo aún. Lunes 22 de noviembre, en la tarde salí con buena compañía , pero me llamaba la atención el que no hubiesen risas ni conversaciones largas; llego a la casa como si nada , todo bien... me senté al pc como de costumbre me río con mis amistades y en un rato de silencio (nótese que con el silencio me refiero a falta de conversación cibernética), suena el teléfono y como de muy no costumbre voy a contestar (teléfono con visor de llamadas)...número conocido, una muy buena amiga, contestó como broma...como le contesto de costumbre; raro, siento sollozos "Jane- me dijo así(raro...ese nombre quedó para mí muy lejos)- se murió el Luis, fue un impacto en lo profundo, no lo lograba entender,¿Que podía decir en ese momento? nunca había estado en tal situación; respondo un poco aturdida "Patu,¿ necesitas algo, voy a tu casa, le aviso a alguien, que hago?", no tengo respuesta más que el tu-tu-tu del teléfono. Mi mamá estaba detrás mio, había ido a prender la luz, ya que contesté a oscuras, me preguntó que pasaba... le dije "Se murió el Luis, el ex pololo de la Patu, uno de mis mejores amigos", mi mamá me pregunta como fue que pasó, no sabía que responder... no tenía mayor información, me dice que llame devuelta, no encuentro que hacer, me paro y me vengo al pc, le cuento a un amigo...silencio. Voy a la pieza, casi decidida a llamar para preguntar como fue, mi mamá estaba hablando por teléfono, y cuelga..."Se ahogo en la piscina, entró y no salió más",eso fue lo que pudo rescatar de la información que le dieron. Vuelvo al computador, mi mamá viene detrás, llega mi hermana y yo conversaba con una persona, me tiritaban las manos, no sabía que hacer...tenía que llorar.
Lloré como no lo hacía hace mucho tiempo, tenía mil cosas acumuladas que no podía desahogar antes porque me preguntarían y no quería dar información, sí...lo ocupé un poco de escusa para soltar todo lo que tenía atado dentro de mí. Mi mamá me secaba las lágrimas, me pasó un pañuelo para que me sonace, me daba palabras de ánimo y yo no reaccionaba, de ahí me llamó un amigo, me tuve que calmar para contestar bien... luego necesitaba salir a caminar y no me atrevía a salir sola, y acudí a la persona quizá menos indicada en ese momento por lo inconsciente que necesito hacer con él...no me importó mucho, necesitaba caminar. Llegó, le conté derramé lágrimas y luego solo caminamos, en silencio...tal como necesitaba, una vuelta a manzana y media, vuelta a casa...hago como si nada, le ofrezco yogurth como le gusta...le muestro mi libreta de notas, mi cuñado iba ir a buscar a mi hermana, necesitaba un viaje (sí, con ir al centro me bastaba), fuimos a buscar a mi hermana y luego fuimos a dejar a mi amigo. No le conté ni a mi hermana ni mi cuñado, hice como si nada un buen rato...luego fui a acostarme.
No podía dormir, tenía mil recuerdos en mente, veía la televisión pero no servía, apagué la tevé...prendí la radio, luz apagada...me quedaba llorar, no me di cuenta en cuanto me dormí.
Despierto con un llamado amigo, preguntando como me sentía, se acababan de enterar de la noticia, me di cuenta que aún estaba mal, no me levanté... no quería comer, mi mamá me llevó el almuerzo a la cama, mi pieza se estaba uniendo al olor a comida, me daba asco...comí, me levanté...prendí el calefont me metí a la ducha y lloré, salí de la ducha y me propuse hacer como si nada, lo sé es tonto...pero no ayudaba a nadie sintiéndome mal.
Han pasado ya tres días, tengo cuatro años para recordar, estuvo en mi peor época ayudándome a ojos cerrados, lo conocí en persona, me dijo que me quería a la cara, y mi estúpida frialdad no me dejó responderle, tampoco le agradecí...ahora me arrepiento.

Que

Tengo que reencontrarme con un cuaderno, reconciliarme con mi letra y perdonar a mi ortografía, disculpar mis distracciones y mirar fijo el reloj sin pedirle disculpas ni pedirle que se detenga o se adelante.
Debo ver bien el papel y descubrir lo que saldrá de mi mente, sentir que los colores no son solo eso, que existen las patinas y un sinfin de combinaciones.

special key

No es que me vuelva a acostumbrar a escribir constantemente en el blog, pero mi letra empeora cada día y me doy pena cuando escribo y luego no entiendo.

Hoy está de cumpleaños una de las personas más maravillosas que forma parte de mi vida cotidiana. Macarena de Los Angeles Lara Spring ; Funky lady of mai liaf ILAOY!


I Love All Of You, hurt by the cold ; so hard and lonely too (....)
when you dont know yourself.
Creo haber dicho todo en la carta, y si algo se me queda en el tintero, te lo diré.

me saco un moco

hay sol, que calor, jajaja rejetón pegasonso

Treinta y nueve {pasado las diez y nueve}

Domingo/ F

Hoy quería leer un poco, tomé un libro de Cohelo ( que no es mi favorito pero a mi mami le gusta regalarme sus libros) y en vez de distraerme y sacarme estos malos ánimos y aburrición que tengo últimamente, y me encuentro con un "recuerdo" que me dejo mi mami , una especie de dedicación y me bajó toda la pena y no sé me empecé a poner en mil casos de lo que será de mi cuando ya no este, y lo peor es que puede ocurrir en cualquier momento ; después me puse a pensar y/o recordar los últimos hechos acontecidos en mi vida y me río de mi mala suerte, esa que yo misma creo.
Pero también me puse a pensar en, bueno no sé que película o serie habré visto , pero me sentí en la necesidad de pedir esa fe de la gente que tiene en si misma y quizá en mi también; necesito un poco de eso, de confiar en mí y creer que puedo , necesito de mi auto-fe y una gran dosis de seguridad para el ahora y el futuro ese que bien abstracto tengo.
Es raro , pero los domingos me dan ganas de hacer muchas cosas y la gente no tiene disposición y me da lata salir sola.

Escribí tu tremenda entrada y me arrepentí a segundos de apretar el botón de 'publicar entrada' , la bipolaridad juega en contra a esta hora, aun que no hay que pensar mucho en que pensar ,a esta hora uno no sabe muy bien como pensar o que pensar,tengo ganas de reír pero como que no me dá , es que soy de las personas que intenta controlar todo su sistema,pero tengo bien claro que existen movimientos ( y pensamientos) involuntarios. Esta vez apretaré Publicar Entrada sin pensar mucho, total (...) no es un espacio de mucha importancia para la humanidad ( y tampoco espero que lo sea)

DSP

soy bien pava, pero filo al final saldré ganando a fin de cuentas, la yo del futuro me dice que así será, y yo le creo.

nosotros - vosotros

Nostalgia colectiva le denominé a mi mal cuando me siento abrumada de sentimientos extrañosos( de extrañar a la gente/cosas/lugares).
Este mal me está atacando muy seguido y me provoca cambiar un poco mi estado de ánimo en algunas ocasiones, pero no es mi culpa es que va de la mano con la bipolaridad.
Necesito hablar y/o escribir "largo y tendido" pero no me hago el tiempo /y tengo bastante de sobra ; es que elijo sentirme mal.

He andado tan estúpida estas dos últimas semanas, desde subirme a otra micro o casi caerme muchas veces, quedarme con lagunas mentales, cambios de ánimo momentáneos, música repetitiva etc., veremos cuanto dura.
Necesito crear un tiempo nosostral.

Rai nau

Ayer llovió y hoy también, ayer caminé bajo la lluvia me moje los pies por mis zapatillas rotas y en dos ocasiones fui empapada por autos, pero es lo bacano de la lluvia esa cosa adrenalinica (ni tanto) de mojarte y mirar a la gente a tu alrededor con paraguas y tu con uno en el bolso pero sin querer sacarlo.

El viaje en micro opaco la buena velada, gritos-golpes-euforia-gente embriagada y bueno mala onda.

Pero es tan genial caminar bajo la lluvia y despertar con ella y dormirte con ella, ese sonido como relajante ( aunque hay gente que le da ganas de ir al baño) fue un gran día el de ayer.

Fue como un diario de vida,un breve relato de lo que pasó, y no acostumbro a eso; por otro lado deje de hablar por un instante de sentimientos esquivos.

así de simple

Quiero una bolsa de papel, y vomitar todo esto que llevo dentro.
Las cosas deben darse con espontaneidad pero, quizá simplemente no se dan, y así es la vida no puedo más hacer.
Hoy vi una estrella fugaz, y bueno aun no pierdo mi fe en ellas .

uno más para el montón

Recién sentí un gran impulso a escribir mamonerías de amores no correspondidos y la sufrida vida adolescente; y aquí estoy , sin mucho que decir no creo que sea la persona más indicada para escribir de esas cosas ( aunque de vez en cuando se me vienen a la mente unos cuentos bien románticones dignos de un mini film ).

Entonces debo reconocer que a veces cuando camino o estoy viendo tevé o haciendo nada se me ocurre una de historias, soy de esas personas con mucha imaginación pero que pocas veces tengo papel y lápiz o computador y teclado para plasmarlas en algún lado, porque también sufro del mal Dory ( de buscando a Nemo).

Sí, lo sé siempre me voy por las ramas, soy un árbol complicado ( es que no veo el sol todos los días, y tomo poca agua ).

to be

Días como hoy, y situaciones como estas son las que te incitan a pensar,analizar a tomar decisiones a buscar en los recuerdos y llenar la papelera de reciclaje; Ah! claro, también a escribir pero para eso tienes un pequeño inconveniente, te invade un poco de resentimiento y el culparse de estupidez y de perder tiempo en cosas que nunca te serán devueltas aunque uno no tenga esa intención, sino más bien a que perdiste tiempo y nunca fue valorado por los que esperas, sino que el entorno de terceros te felicita y te valora más que aquellos; y bueno, por lo menos alguien se da cuenta. En todo caso hay que tener en cuenta que es bueno ser conformista de vez en cuando, pero solo de vez en cuando, y por hay está el problema central , y es que soy conformista la mayor parte del tiempo, y luego de acumular por mucho tiempo estas situaciones, me dan ganas de explotar y mandar todo al planeta más lejano o al mundo más ajeno, pero claramente no lo hago ni es así, queda todo en un lugar no muy escondido, pero tampoco muy a la vista y te carcome el interior y te maldices aunque sabes que no ha sido tu culpa, que el culpable es ese entorno que tu tanto adoras.

Intersección

Sí, claramente tengo sentimientos encontrados y no sé realmente que hacer con ellos, bueno la verdad si sé , porque si sigo con mi introspección me pudriré por dentro. Pero que bah, es una problemática típica de mi edad, entonces puedo convivir con ellos, y cuando sea grande me arrepentiré harto harto. Pero entonces, no sé.

/.

Es bacán ver que tu alrededor anda bien y feliz , quizá no un alrededor tan cercano pero alrededor al fin y al cabo.
Es divertido saber que estay como las huevas por dentro pero por más que quieras no puedes expresarlo totalmente, claro luego te tildan de doble estandar o de esas que siempre quieren quedar bien con todos.

Beautiful stranger

Necesito de un lugar para poder expresar algo más interno que lo normal, necesito empezar a entenderme , a fabricar mi inteligencia emocional a saber que me pasa y parar esos sentimientos que encuentro innecesarios.

Se supone que este es lugar para eso , pero me lo auto prohibo por alguna razón sin mayor importancia, no me gusta mi letra y por eso abandoné ese estúpido cuaderno que alojaba esas historias sin sentido y las palabras al azar intentando decifrar lo que sentía; quizá necesite un espacio para expresar lo que siento hacia algo y/o alguien existente o no existente, puede ser que la razón sea simplemente que en esta época del año siento la estúpida necesidad de estar con alguien con esas cualidades que con una persona pensamos que sería lo ideal tener a nuestro lado ( por separado claro ; o quien sabe, si el destino solo hay que vivirlo) .

Sí, necesito de ese apoyo incondicional y esa especie de protección que ofrece una persona especial, necesito también de la simpleza y estupidez de un ser X , que quizá existe, como puede que no.

Pocas palabras

Tengo abierta esta ventana hace rato, hace rato que no escribia aquí, aquí he expresado hartas cosas del diario vivir, el diario vivir se vuelve muy monótono cuando uno es escolar, escolar de secundaria en un tercer piso, tercer piso que debo subir todos los días al menos 3 veces, 3 veces pensé en la primavera, primavera es cuando el mundo anda enamorado y los pajaritos cantan, cantan también las mariposas ( aunque no tienen boca -creo-) ;

creo que me gusta, me gusta mucho el pan de nata, nata de la leche cuando uno la va a hervir, hervir el agua para un té de canela, canela con manzana, manzana de felicidad, felicidad de simpleza, simpleza de los humanos, humanos intentamos ser, ser racional para diferenciarnos de los animales mamífero ( que también somos nosotros) , nosotros aún no existe pero me gustaría que existiese, que exista un mundo paralelo, paralelo es muy distinto a meridiano, meridiano sale en el mapamundi, mapamundi y mapas varios ocupan los profesores de historia,la historia termina cerca de nuestros días, los días pasan lentos o muy rápidos, rápidos de ríos que son peligrosos para bañarse, bañarse todos los días es sinónimo de gente limpia, limpia la lluvia los aires contaminados, contaminados por exceso de desperdicios, desperdicio es no estudiar, no estudiar te trae malas notas;

malas notas tengo y debería subirlas, subirlas alto alto, alto es el Everest que pocos escalan, escalar es una medida en física, en física tengo promedio rojo., promedio rojo es una película, película es la vida de uno, uno es lo que no me quiero sacar mañana, mañana tengo prueba de psicología, psicología me gusta harto pero el profe es fome, fome es que no estudie y no suba mi mediocre 4, 4 palabras más escribiré aquí; si, si estoy aburrida.-

Si, es una gran indirecta

Primero me remuerdo por dentro, me reprocho a mí y al mundo inmediato; vivo una pequeña agonía , sufro por dentro y sigo maldiciendo ; luego llega, se arregla el panorama y los ojos vuelven a brillar,dos palabras y ya estoy conforme, no me importa nada de los agónicos momentos anteriores; y comienzan los silencios, las respuestas incompletas, insatisfactorias y entonces es como si hubiese resolana, y luego comienzan los truenos, unas especie de ira un poquito de desasón uno queda con un poquito de amargura; intento callar el silencio, pero hay problemas con un tercero (in-animado) , entonces mi conformismo me dice que ya llegó, entonces digo las palabras del adiós, y para aumentar la "rabia" ahora fluyen las palabras, es increíble el porque la gente al decir adiós atina a hablar (me carga) /y aveces yo también soy así.

Esto era!

Es bacán viajar con amigos, como el año pasado nunca se repitió pero filoh quizás en otro tiempo, igual me acuerdo y es bagam poh

Sometimes i feel

Esque hay veces que me pongo re penosa y quiero expresarlo en algun lugar, pero no me doy el tiempo, igual esa es como la idea de esto, desahogarme , pero no lo hago y después acumulo acumulo y pampunsplashhh! exploto, pero es parte de la vida, a demás quiero guardar buenos recuerdos, entonces para que oscurecer el panorama.

Tarde en la noche

No escribo con regularidad, no escribo a tiempo justo, normalmente escribo atrasada, cuando la idea se esta llendo; así como ahora, tengo una vaga idea de que en la tarde sabía que escribir , pero alguien más estaba en el computador entorpeciendo mi labor; y con el pasar de los minutos la idea debe haber viajado a algun confín de mi memoria, para ser recuperado en un futuro cercano o futuro (valga la redundancia -por futuro futuro-). En fin, como sabía que tenía algo que escribir, aprete "acceder" y "crear una entrada" sin saber que llenaría los caracteres con estupideces sin importancia, claro, podría borrarlo en vez de publicar la entrada, pero que baah , ya empecé a escribir, para que apagar la magia, porque muchas veces lo hago y luego me arrepiento.

Mochila sin arciales

Hay pro y hay contras, y por lo general uno se detiene en los contras, y ahi se queda, estático sin nada que hacer, sin saber que hacer, y mandando a la papelera de reciclaje lo que realmente deberíamos llevar a costas.

Claramente, uno olvida los momentos de risa, de casi mearse a carcajadas, de lo estúpida que es la vida y que no hay que ahogarse en vasos con agua.

Entonces hoy me quedaré con las estupideces y las risas cuando comía y cuando escuchábamos música; y me quedaré también con las mil carcajadas de ayer y olvidaré el mal rato.

Lo malo es que aunque lo haga hoy, probablemente mañana volveré a quedarme en ese estúpido vaso de agua, pero bueno, a nada (...) , pero uno no es ninguno. pero bah.

Es viernes, último día de la jornada escolar; es el día donde (se supone) sales, te diviertes, te des-estresas ; obviamente no para todos es así.

Por ejemplo; son las 19.56pm y en cuatro minutos más me salgo del computador para pasárselo a mi hermana, y yo con destino a la televisión ( se conectó alguien importante, quisiera demorar más tiempo),después de la televisión debo ir a dormir, quizás no deba, pero eso haré; más encima debo dormir en mi no cama, porque llegó mi abuela y ocupa mi cama, mañana mamá se va con mi abuela a Santiago ( mi tío está de cumpleaños) mamá va a exámenes.

Entonces yo soy el ejemplo de la persona que hace NADA un día viernes, bueno no siempre, pero si un viernes como hoy, donde mis ánimos no andan con regularidad y está todo desordenado, no hay esquemas ni átomos que desarmar para armar a alguien.-

Aglutinantes

Neuronas/ percepción / ondas sonoras / reacción del tímpano / sonido conciente

La información que llega a mi cerebro de lo que estoy escuchando es de "Es más fácil decirlo así" de mi brotha Bornagê , hace rato no me ponía a pensar en las sensaciones y las cosas que trae consigo el amor y todo ese asunto primaveral y multicolor ; como que me produjo una especie de nostalgia o ganas de decir así de fácil un "te amo" o incluso un "te quiero" ; porque para una persona como yo, un tanto frío ( harto igual) atribuyendole el hecho al clima de la ciudad, con oscilación termica baja y un tanto bipolar, sí así soy y aunque me cueste (a veces) debo aceptarme.

Almas gemelas, medias naranjas , unión de corazones, sensibilidad, sentimientos, mariposas en el estómago y cosas por es estilo , hace rato no sé mucho de eso, y no sé realmente si estoy interesada totalmente en ocupar de mi tiempo en eso; obviamente es como necesario en ciertas ocaciones, pero no es mi objetivo principal en este momento.

Es tan mega bacán que alguien te dedique una canción , entonces mucho más un compilado; bueno habrá que esperar a que aparesca un ser in-nimaginable en este momento que llege a tener tal cuidado y "detallosidad" para hacer algo así por o para mí, es un lindo (extremadamente) gesto.

El otoño definitivamente neutraliza mis emociones y poco me deja sentir, me vuelvo un tanto monótona y poco imaginativa, pero solo a veces porque también el otoño me trae inspiración y confianza.

La época bendita

Debe ser que la mejor época de bailes fué el AXÉ (para mí) ; era tan emocionante salir rápidamente al recreo para ganar el enchufe del patio y poner la radio con los cassettes de axé y bailar todos completamente coordinados, también llegar rápido a la casa para tomar onces y ver MEKANO y aprenderce las coreografías y era tan bacán mekano en su época pick, amar perdidamente a BRUNO y ROGELIO jajaja y entre aplauso y aplauso gritar axé bahía. Y cuando vino axé bahía a La Serena y todos iban menos yo , y alfinal mi mami me tenía una entrada *0* y fuí y bailé y canté y grité, disfruté y todo bacanoooso :B ahh y ahí andaban presentando la canción Beso en la boca, xD .
Es tan bacán seguir escuchando Axé y acordarme de algunos pasos y sentir la misma emociooons !
Que vuelva el AXÉ - es mi nueva propuesta; la nueva campaña!!! - deben apoyarme! -

Creo que me he alejado bastante de estos sitios; no de internet claro está ; medio abandoné a mis amigos imaginarios, mal; ya que son los únicos que me bien entienden y les dá lo mismo si escribo con comas o puntos suspensivos, si me expreso coherente mente o con palabras al viento; porque me logran entender como sea.
Me he apegado demaciado a mi cámara y el reproductor de música; aún no logro tener la mejor relación entre los cuadernos, lápices, números,letras y yo; costará un poco tomar un buen ritmo en esta relación.
Estoy como la niña esa de la canción El que te quiere te quiere de Juana fé. "caminando sola, haciendote la sorda haciendo vista gorda al corazón; corazón cobarde, niña boba...lo se, se que tu estas asustada(....)"

Hola me dicen shaskita y me llamo jeanette , pero a los diez y ocho pienso dar vuelta mi nombre y
ser marion jeanette y no jeanette marion.

Tengo diez y seis y sufro de nostalgia colectiva, soy harto bipolar y me cuesta ordenar mis ideas; este año debo estudiar y encontrar motivación del universo, me gusta leer y sacar fotos.

Me gusta rebobinar las cosas en mi mente y volver a vivir las cosa y/o analizar para no cometer los mismos errores, que pormás que quiera los vuelvo a cometer. Soy un desastre de persona.

Ah! y por supuesto escribirle a los amigos imaginarios.

Ese fue el día, cuando la arena nos regaló amistad :D

Como te extraño lalá

Necesito desahogarme en algún lugar, te mandé un mail pero no me basta, me consegí un mensaje pero sigo sin saber de tí. Es que normalmente no me importaría tanto, pero hoy en particular te he extrañado tanto ser.TANTO, a lot , very much , demaciado. Hoy más que nunca, te extraño a diario pero hoy aiich you know. Oscar Francisco Pizarro Acosta, yo sé que nunca en tu vida leelás esto por eso no lo escribiré como hablandote a tí ( aunque hasta el momento voy así ). Sobre este personaje podría escribir mil anécdotas mil tardes de ciber, juntaciones, bromas, videos, fotos. podría poner aquí mil fotos y de todas contar la historia de lo que pasaba en ese momento, porque todos esos momentos eran mega especiales y quedaron en mi retina y memoria colectiva. Personaje tan especial, único, in-igualable,es de lo mejors, siempre está ahi cuando lo necesito y siempre me da una sonrisa, y aunque comenzamos fastidiándonos de sobre manera aiich como lo quiero ahora a este pavo de mi corazound. Es que hay veces que llego a decir " quiero un oscar inflaaaaaable" y noooooo no para cochinadas, simplemente para sentirte más cerca aún , para verte a diario y no extrañarte tanto. Tu cara en V, tu olor, tu chaleco, tu polera, Botoones son las cosas que recuerdo a cada rato y las cosas que tengo para sentirme contigo, onda siempre que te extraño harto me pongo tu polerón , por más calor que halla, como hoy ( nuevamente hablo como para tí ). Es que hay un día que marcó un antes y un después, si ese día de la playa cuando se te quedó tu cel en la arena y nos devolvimos y volvimos hablando como nunca y de ahi ahaha cariño a full ; eres tan cool.
y pucha me dijiste que te quiero esta muy repetido, y entonces te amo amigo de mi alma for ever and ever, y si es mucho eso pues te quiero en demacia e incontabilidad inmencidad y vueltas al mundo.

Little Miss Sunshine

Que frustrante ser daltónico.-

The science of sleep