los escapados de siempre

quería decir tantas cosas, quería escribir tantas cosas...
es que hay tantas cosas dentro de este enredado madejo de hilos, lanas e ideas...

si, hoy es el último día de año es el día en el que la gente hace recuento de su año, las cosas buenas y las cosas malas, por lo general uno dice quedarse con las cosas buenas y cuando creía que esas cosas malas ya no afectarían, al momento de recordar se dan cuenta de que aun no le ha salido la carachita a esas heridas.

por mi parte, ese resumen y recuento lo hago a diario...y las heridas nunca son cubiertas por carachitas; sé que el año que viene lo más probable es que no sea mejor que el anterior, por que lamentablemente ( ni tanto) siempre es así, uno se crea tanta espectativa y luego todo se desmorona, prefiero quedarme en el terreno liso de la desesperanza (con una pizca de pseudomasoquismo)... lo que no quiere decir que le cierro las puertas a las cosas buenas que pueden venir, y que de seguro llegarán, pero cuando alfinal se sacan cuentas lo malo deja más huella; por que el ser humano por más que se intente convencer de que en su memoria afloran los buenos momentos, siempre cosechamos lágrimas de esos momentos desagradables.

es tonto, siempre intento prometer que escribiré cosas más austentosas ( no sé que significa esta palabra, tampoco se si existe, pero se me vino en mente y punto), cosas más choris pero nosé esas cosas son las que si no tengo papel o teclas a mano...se van de un momento a otro sin avisar.

TLC

dicen que uno siempre se vuelve a encontrar con las personas, sé que pasará en algún momento, y bacán porque por algo aparecieron en un momento y sin apuros espero acordarme de los rostros cuando pase.

la misma madera

angustia con una pizca de nostalgia, sensación rara que nace en el corazón pero se asocia al estómago; entonces, nace en el estómago y si bien luego sigue el corazón, se manifiesta en la garganta y un poco en los ojos, y termina en el corazón...
es raro, pensé que ya estaba con un estado más estable...pero sí, es que sí.
el pseudo masoquismo está aquí en un rinconcito aún, tengo todo(bueno casi), todo lo necesario para...para estar feliz (?), contenta, entusiasmada bueno algo bueno(redundancia).
la cosa es que ni principio ni fin tiene esto, pero al final termino disfrutandolo o sea no salto de emoción, pero te hace recordar que aun estas viva ( un poco cliché esto último, creo)

Yo creo

que es buen tiempo de que vuelva a escribir, con un poco más de contenido {sin desmerecer al tan preciado y controversial amor}.

tengo un millonar de palabras sueltas en mi cabeza que quiero hilar, por otro lado siento que debo volver a escribir, pero en el papel palpable... pero siempre termino aquí

ya ni sé

Tengo una enormidad de palabrotas a la punta de la lengua, quiero destruir un poco el mundo y reformarlo de modo tal que mi deformidad de estado anímico se recupere un poco y me deje tranquila un rato, estos dos últimos días los enanitos extreme de colores oscuros que trabajan en la mente tormentosa están armando bastante alboroto y ni siquiera me dicen bien que es lo que está pasando para poder hacer algo para arreglarlo.
Me gustaría tener un bate de beisball y golpear algunas cabezas que estan de sobra en la cuatro por cuatro que me alberga a diario y que pronto ya no será mi segundo hogar, pero igual pienso que es un poco perder el tiempo, ese valioso para todos y que a mi a veces me sobra y no lo sé aprovechar.
Quisiera poder tener unas pinzas de laboratorio (esas gigantomásticas) y un bisturí, Ah! y por supuesto un anestésico local (aunque Drexler no es de esta locación creo que serviría perfecto para la ocasión), así podría estirpar a uno de los enanos malditos y hacerle un interrogatorio asi bien como de películas de detectives en la sala oscura con una mesa, silla y esa lámpara apuntandole fijo para ver cual es el meollo de asuntito este que no me gusta para nada, mis días (como nunca), habían estado super bonitos y ahora (siendo que ni siquiera estoy en santiago) caen unas pocas gotas opacando la vida (si lo sé, me gustan las gotitas siempre acompañadas de chocolate caliente o simplemente asi solas; pero ahora no no ahora).
Me gustaría aprender a ponerle final a las cosas, y no dejar siempre a medias cada pequeñéz que comience a hacer, o aprender también a empezar las cosas que estan en la mente y por estúpida razón no llegan más allá...

Sé que no soy la mejor escribiendo, y menos aún...hablando; entre más bajo hablo, más sentimiento expreso, cada mirada es una eternidad de agradecimientos y alucinaciones de lo que pueda venir a futuro; cada cosquilla es cada partícula de amor que siento por tí.

Tengo un reboltijo de pensamientos, no sé que será la vida del otro año, espero este tu mano ahí, pero de ser que no esté tendré mil buenos recuerdos ( y sé que hoy prometí que no hablaría así más, por eso escribo a demás soy muy realista a veces) todo tiene final, pero espero que como vamos sea uno con cuarto punto suspensivo, expresando todo....todo lo que quiere decir ese último punto agregado... .

Lo que pasa es que

Prefiero no saber donde estás...cuando desapareces, pero el miedo no se esconde y quiero verte.
Soy una sicosiada a veces, pero confío harto ( no seas insegura, eso déjamelo a mí), me gusta tu cara de pseudo enojo, y me gusta inventar una escena de celos y que quedes sorprendido y luego darte un mega beso. sí

Huilo-Huilo

Ese será mi destino, iré ahí aunque me demore mil años aunque
ya no esté contigo iré a recordar cada momento maravilloso que hemos estado formando hace más de seis meses y ya casi siete.

Allá llueve mucho, y el hotel es como un hormiguero gigante, y hay troncos ahuecados que juntan aguas termales, sería romántico que fueramos juntos, asi nos metemos a un tronquito como enanitos, y hay ciervos allá! y hay canopy entonces será adrenalínico también y hace harto frío, asique estarás obligado a abrigarme y saldremos en la nochecita a ver las estrellas y pedir deseos.

Y si voy sola, imaginaré el como pudo haber sido todo si estuviesemos juntos todavia, me da un nudo gigante en la garganta cuando imagino que podría tener un final esta historia, lo sé ... los dos sabemos que esto puede terminar en cualquier momento porqe los cuentos de hadas no existen, pero crearemos nuestra propia eternidad...

Hay nieve! podríamos conocer la nieve juntos, e intentar hacer snowboard te tinca?.
Es muy mágico el lugar, como toda nuestra historia y tiene muchos senderos, con altibajos...como nosotros, pero al fin y al cabo es una maravilla, como lo es estar contigo

{....}
hasta se parece a Narnia

chuñito

Si bien antes ataba fuertemente mis zapatos y también las zapatillas, ya no quedan muchas ganas y la manera en que los ato es desastrosa, bueno puedo asociarlo al que mis zapatillas ya no se atan de cordones y el que si ato mis zapatos es sinónimo de pronta llegada al colegio donde pronto saldré y no volveré y tendré que dar un paso gigante con un zapato o una zapatilla que puede o no tener cordones...pero como dije el otro día

Los zapatos/zapatillas son como cárcel de los pies, lo mejor es la patita pelada con la uña larga si no encuentra el cortauñas y con uno que otro cayito.

Siento que cuando las cosas van de lo mejor pintadas con los colores más sutiles para la vida propia, esos que siempre busqué en la acuarela, tiendo a buscar lo desteñido, el lugar que quedó ajeno y sin color.

Es que debo de tener un complejo para estar totalmente bien, quizás le tengo fobia al bienestar, o estoy muy sujeta a tener ese nudo en el corazón, nudo que desato dentro del día...pero cuando se forma, no me deja respirar y me ahogo en el mal hábito.

No oculto que me encantaría dejar de lado esos malditos pensamientos de penosidad, de baja autoestima o de falta de algo....

Es un poco fome creer en los milagros,y vivir de ilusiones...es como vivir esperando lo que nunca
llegará, pero lo peor es acostumbrarse a ello y a pecar de conformista.

Y si ser conformista y pseudoneurótica es pecado

entonces llámenme pecadora.

Tenedor con complejo

hay bastantes cosas que mueven mi mundo, la verdad...no
no me gusta que se me mueva mucho el mundo, porque me mareo...y es por eso que no me gustan mucho los cambios de planes y creo haberlo comentado alguna vez, es por eso mi malestar mas bien, por eso fue y como no supe graficarlo ni deletrearlo enfrente, preferí callar como siempre lo hago; cuando vi un río sin desembocadura en tus mejillas me dio como rabia, pero rabia conmigo porque aun asi no quería decir algo.

A veces yo siento que soy bien entendible por más que sea un río bien caudaloso y con huracanes submarinos{raro en un río pero esque soy un río bastante especial}, estoy cambiando, si antes era un árbol con muchas ramas...me estoy convirtiendo en algo más líquido, un río con muchas deltas y desembocaduras exo y endorreicas....y también no entiendo qe no entiendan lo entendible que es cuando de verdad quieren entender y por mas entendimiento que tengan no entienden lo mismo.

Aún no vomito y es molesto, para las dos cargas de polaridad, pero calma que si mañana no es el día lo escupo aunque sea a golpes.

-complejo de cuchara, ese era.

Una plana.

Hoy en castellano tocaba hace run solilapio sololilapio bueno ni siquiera me acuerdo, monólogo interior...
claro, era fácil explayarse y a demás sin necesidad de signos de puntuación...si, bien así como me gusta escribir a mí, expresando el sentimiento y pensar propio sobre un tema en común. Entonces RARO, nada se me ocurría y cuando comenzaba a escribir lo sentía todo raro y falso.
Es bien tonto, pero ahora siento la necesidad de escribir, será porque siento que el tren que esperaba llegó vacío...
Y que como me decía un buen amigo, soy de las personas que se guardan y guardan las cosas, pero que él no sabe como lo hago para que no me afecten...la verdad es que sí, me afecta y bastante lo que pasa es que no lo ando gritando a los cuatro vientos, y cuando exploto nadie lo nota.
Como diría mi mami, me quedé en los laureles, es como algo nuevo, pero la verdad siempre me pasa y el hecho de que hace bastante no escribo lo hace sentir como algo reciencito.


El mínimo era de una plana, yo llevo sólo dos líneas(....)

el día antisocial

dios mio ayúdame ( y cuando digo dios no lo digo necesariamente con el énfasis de papito dios religión, sino a cualquier ente superior supremo ancestral alias universo, the rial diosito)
señor dame paciencia (y aquí nuevamente no me refiero al que nos perdona los pecados, sino al que le sobre que me dé, porque me está faltando...quizá me falta rock)
john dame música (lennon sí, ¿de quién más podría estar hablando?)

Es difícil cuando uno no tiene muy claras las cosas pero tiene claro el final.
Es difícil no saber que es de tu futuro y querer poner un trágico final por eso, y es aun más difícil tomar la determinación final...pero aun hay tiempo para pensar, sea como sea es malo ser tan drástica sabiendo que siempre hay más de una opción y que hay cosas por las cuales no mover ni un dedo.
Pero una desición drástica también hace las cosas mucho más fáciles para uno, pero quien sabe como se las tomaría el resto.
Recuerdo un largo tiempo de cartas suicidas que quedaron llenas de polvo debajo de la cama, envueltas en música...
Tanto tic-tac me trae de vuelta un poco la agonía

hoy existe un detalle

Hoy tengo en el bolsillo de mi camisa una madeja de sentimientos que no puedo desatar, es tonto porque miro a tus ojos y me veo tan chiquitita que me da risa y no puedo tomar la situación muy en serio, sí me gusta que me digas que me quieres y quizás más, pero me gusta más esa sonrisa cuando me pides un beso y te digo que no, esa sonrisa que me da una bandada de mariposas( bueno no se como se llama el conjunto de mariposas pero bandada/aves/alas, en algo se parecen), no te amo....no aún, y es que estoy en el mágico proceso de enamoramiento, por favor no te adelantes y ten paciencia.

Sé lo difícil que debe ser el que no te digan que te quieren , pero ve los detalles o sea mantente con los detalles porque sé que los ves.

No, no quiero que esto llegue a tus ojos en una carta, de verdad me propongo que esta vez te lo diré quizás bien bajito y mirado por tu hombro.... lo diré porque es mucho lo que siento, lo diré porque tu cuello me encanta, lo diré porque me gusta rascarte cuando te pica, lo diré porque si estoy complementando tu vida. quiero hacerlo por completo....

suspensivamente

Si quizás aun no entiendes algunos silencios o frases inconclusas, es porque aun no te cambio de papel.

Debo decirte que desde el momento en que leas o escuches esto, pasarás a entender que hay momentos mudos que se callan el amor que está esperando en un rincón par ahacer su entrada con fanfarrias.
Entonces dejarás las ausencias, entenderás los lenguajes y serás todos los puntos suspensivos, para que cuando encuentres un cuarto suspensivo..., será aquel -te extraño-, -te espero-, -te quiero( o el que tiene mayor grado)-, esos que no se quieren quedar en silencio como los otros tres.

Por hoy me doy cuenta que mi cuarto punto siempre va para tí ....

Publicar entrada

No es que me esté obligando a escribir, es que hace rato no me metía y sentí la necesidad de apretar el botón en "crear entrada" ... y aquí estoy, lanzando palabras al azar intentando concluir una buena historia.

Hace bastante no redacto un cuento o alguna historia, hace bastante que deje de adornar la realidad convirtiéndola en historias para el viento, lo sé ... siempre me escucha mas yo pocas veces lo escucho con atención, y cuando me doy cuenta de lo que me dijo, ya es demaciado tarde.

Quizá no hace tanto tiempo, la verdad siempre lo hago...pero en mi mente, y no se la razón de no quererlas plasmar en palabras escritas.

No sé que haré cuando pasan siete meses y un poquito, tomaré una prueba, veré resultados y ahí quedo, la imaginación se traba, el viento aún no grita fuerte y me deja sin saber que hacer; sí, es bien tonto que le deje mi destino al viento...pero es un buen consejero, y además (pausa) el no cobra, y en tiempos de crisis es bueno ahorrar en cualquier sentido.


Típico de mi, comienzo algo y nunca lo termino; no me doy cuenta de las cosas que estoy haciendo y ahí quedan, inconclusas; como esto, como ahora, como mañana y como mi vida.

nuestro amor . . . renacerá

intentaré ordenar todo para que llegues a entenderme y lograr olvidar el mal rato
Disculpa por (...)no presentarme a la primera con los enanitos de emociones tormentosas que manejan mi vida, no advertirte que era una bipolar más, no saber que pasó, por no saber que sé,no decirte todo lo que siento, ser fría, no gustarme esa palabra.

Hoy sí senti el cosquilleo en el momento cuando preguntaste, y luego cuando pusiste esa cara de seriedad y saber que lo preguntabas de verdad.
Hoy sentí que las lágrimas casi brotaban, cuando no sabía que decirte, cuando me dijiste chao, cuando solté tu mano, cuando esperaba sola y el viento corría el pelo de mi cara para ocultar las lágrimas que si alcanzaron a salir.

veamos(...)

Hay muchísimas cosas que me matan de a poquito cuando estoy contigo, y no te diré que cosas son porque pueden ser utilizadas en mi contra, mas cuando te diga que te quiero mucho y preguntes lo que quieres preguntar, y yo te responda lo que quieres escuchar y lo que quiero decir ...


te lo diré bajito y cuando pase un auto y cuando me preguntes que fue lo que dije yo diré "LOLO" . te quiero un poquitín.

luciérnagas

Normalmente en la noche me dan ganas de llorar porque el silencio abunda y la música no termina de llenar todos los espacios y es raro , la nostalgia colectiva se posará de nuevo en mi y también la angustia, se aprontan las últimas primeras cosas y últimas últimas cosas de una etapa mega bacán en la vida del ser humano y será y quedará ahí en mi retina fotográfica en mi memoria plagada de mil recuerdos buenos y malos , me verán llorar por primera vez, seré frágil y estaré vulnerable.

Así estaré, así será. ( me gusta hacer frases llenas de acentos porque no me gusta como se ve, sí contradictorio, pero así soy)

Prefiero mirarte sonreír, por mi pantalla irradia tu felicidad televisiva, tu felicidad de media mentira, soy una telespectadora más de tu teleserie mexicana ( es una forma de decir, nada en contra de ellas), ya no importa quienes son los protagonistas lo que importa aquí es que todos estén tranquilos y con altura de mira , felices también . Bueno quizá no todos, o sea que ese todos no me incluya, si el entorno esta bien(...) estaré bien por ellos y en algún momento llegará mi propio bienestar.


Intentaré que las palabras vuelvan a fluir con nuevos aires, tranquilos y con engaños de dulzura de algún nuevo ser inexistente que aparezca en la pantalla chica, en el parlante ajeno de mis canciones mentales, del soundtrack de mi vida ... que por ahora tiene un vacío, que antes no alcanzaba para más.

Nosostral

Ayer escribí palabras al azar para poder interpretar un poco lo que llevo dentro, y hoy lo borro sin más.

Confió en nuestro buen juicio y que todos los momentos anteriores fueron de verdad y con sentimiento, y que el hilo nunca se cortó por terceros.